forut undertecknad sol samtidigt saso sjalv kommunicerar mina egna behov? hitta Hurda tors mig existera sarbar? Hurda kan vi dyka up overens?
Fragor sasom dessa befinner si vanliga sta flera utav oss, samt ar viktiga att placera sig allena i varda relationer. Via utoka insikt runt samfardsel och harmoni kan du bli forbattring villig att navigera ino relationer och fordroja chansning sta missforstand och andlosa konflikter. Hane tender anfora att manniskor icke vill bliva forandrade, dom vill bliva forstadda. Och vi stravar otaliga ganger postum att sjalva bliv forstadda, mer annu vi stravar efter att begripa andra.
Medan ”harda kanslor” leder at mer avstand sam distans, till exempe vanmakt och ilska
Hurdan utfor vi darfor at synnerligen koppla e annan? I synnerhet e som vi inte sta si tillsammans alternativt inneha en gral med?
Att uppfatta nagon annan koper om att testa satta sig in ino va den kanner sam upplever, utan att doma det saken da andra uppg, beskydda oss sjalva eller pro den delen att flanera mot anstormning. Via att tran ”aktivt lyssnande”, kan vi prova placera oss in i saken dar andras upplevelser utan att forsoka trug saken dar andra eller forfakt emot. Om du kan planter dig in ino saken da andras upplevelser sa ar sannolikheten storre att du ocksa kan bemota saken da andra tillsamman medkansla sam empati odl att d iho kan kommunicera forsavit losningar istallet darfor at hamna ino ordvaxling ifall ”vem sasom har ratt”.
Hur kan vi forkorta konflikter och groll?
Att synnerligen foreta sig forstadd utspelar mot enorm pusselbit ifall att understa producera sig jag kanslig. Vilka kanslor finns mirake saken dar darbort ilskan alternativt hatet, skulden eller kontrollbehovet? Kan sjalv na dessa emotioner, kan jag beskriva do till den andra inte me att samtidigt skuldbelagga saken dar andra? ”Nar ni sa nopp at jag, blev sjalv skraj att sjalv ej betyder nagot forut dig”, istallet darfor att manifestera den krigiska varianten ”Du tanker evig kungen dig allena!”.
I psykologin snackar vi emellanat om ”mjuka kanslor” och ”harda kanslor”. Mjuka kanslor kallar vi de emotione saso vanligtvis leder mo att vi narmar oss varandra mer samt saso inom stunden kan bega att vi kanner oss sarbara. Det befinner sig emotioner sasom raddhaga, besvikelse och vanar.
Darfor at dyka up overens kravs att badas behov ar tillfredsstallda. Vi amna aldrig gora nagot saso kraver att vi gar ovanfor vara egna granser eller dat. A andra sidan kan vi tillsammans prova hitta nagon resolution som passar badas behov. Det har kan vi benamna sta ”ett tredje alternativ”, darbort vi inte endast utgar fran saken dar foren eller andra partens facit. Istallet forsoker vi sallskap hitta nago helt farsk facit alternativ ett sammansattnin av losningar darborta badas behov kan tillgodoses.
Om sjalv sannerligen begriper samt satter mej in i den andras emotione och upplevelser vill sjalv inte att den skall tvinga sig mo nagot saken da ej vill. Pa likadan takti titta den andra mina behov samt bryr sig forsavit dom, inte me att pro saken da delen dementer sina egna behov. Pa sa takti kan vi bada uppleva oss befasta ino att saken dar andra titta ens behov samt tar dom inom beaktande i relationen.
Att koncentrer kungen det vi onskar mer itu i ett relation tender finnas e ovrigt satt att forbattra dynamiken i ett forhalland. Fokusera villig det du befinner si noj pro ino relationen mot den andra. Sag nagot bra at den personen va dag. Kika vilken gigantisk ombildning nagon liten akt kan astadkomma nar den andra kanner sig mer omtyckt och sedd. Det tendera resultera en bra spiral darborta det vi fokusera pa vaxer istallet darfor att fokusera pa det saso icke funka (forut emedan vaxer det).
Kom ihag, vi folk vill icke bliv forandrade men vi vill bli forstadda. Samt nar vi kanner oss forstadda odl befinner si vi mycket villiga att handla forandringar.
Mo slutlig kommer narvarande e boktips stav dej saso vill studer mer ifall parterapi sam kommunikation ino nara relationer ”Narmare varandra Nio veckor mot en starkare parrelation” fran Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.